Amigos, dejen que me presente.
Me llamo Peltzer. Rand Peltzer.
Soy ése de la esquina.
Soy inventor.
Tengo una historia que contar.
Lo sé. Todos tenemos historias.
Pero nadie tiene una como ésta.
Nadie.
Todo empezô aquí, en Chinatown.
Trataba de vender alguna mercancía...
... y encontrar un regalo para mi hijo.
Probé en una de esas tiendas.
Un momento.
¿Qué hay ahí abajo?
Es aquí.
¿Ésta es la tienda de tu abuelo?
Vamos.
Por eso tienes que arrastrar a los clientes aquí.
Adelante, señor. Eche un vistazo.
A ver si hay algo que le guste.
¿Son auténticos?
Se lo dije, todo es auténtico.
Tiene cachivaches interesantes. . .
. . .pero hay algo que no tiene.
¿Qué es?
Soy inventor. He ideado esto.
El Compinche del Aseo. El invento del siglo.
Con él no hace falta llevar tanto equipaje en los viajes.
Consta de un espejo para afeitarse. . .
. . .cepillo de dientes, un palillo, y un cortaúñas. . .
. . .una lima de uñas. . .
. . .y un espejo dental.
Esto revolucionará los viajes.
Le voy a poner un ejemplo. . .
. . .usted va en autobús, avión o tren.
Y ha olvidado lavarse los dientes.
Y tiene aliento de dragón.
Mal aliento.
¿Qué hace?
Ningún problema, amigo. Simplemente. . .
. . .saca su cepillo. . .
. . .y aprieta este botón.
No pasa nada.
Se limpia fácilmente.
Me gustaría darle mi tarjeta, señor.
Rand Peltzer. "ldeas Geniales para un Mundo Genial" .
Hago lógico lo ilógico.
Puedo traerle más.
Puedo traerle docenas si quiere.
¿Qué le parece?
¿Qué te parece?
¿Qué es ese ruido?
¿Qué es?
Mogwai.
¿Qué hace?
Canta.
Lo hace a veces.
Lo quiero. Es increíble.
Mire.
Le doy 1 00 $.
Es el regalo de Navidad de mi hijo.
Es lo que he estado buscando.
He mirado en todas partes. Le daré 200.
¡200!
Lo siento.
Mogwai no está en venta.
Dijiste que todo estaba en venta.
¡Abuelo!
Mogwai conlleva mucha responsabilidad.
No puedo venderlo a ningún precio.
Espere fuera. Ahora salgo.
Salga.
Bien, señor, aquí está.
¿Qué dirá tu abuelo?
Olvídelo. Está loco. Necesitamos el dinero.
¿Lo quiere o no?
Lo quiero.
Hay tres reglas que debe seguir.
¿Qué reglas?
Que no le dé la luz.
Odia la luz brillante, sobre todo la del sol.
Eso lo mataría.
Que no le toque el agua. Que no se moje.
Pero la regla más importante, la que no debe olvidar...
...no importa cuánto llore o suplique...
...nunca le dé comida después de medianoche.
Lo que tú digas.
Gracias. Y Feliz Navidad.
¡Estáis con Rockin ' Ricky Rialto...
...la voz de Kingston Falls, EE.UU.!
Hola, Alex. . .
La Navidad se acerca.
Otra vez con un montón de árboles.
Sabía que vendrías por estas fechas.
¿Qué demonios es eso?
¿Qué haces ahí?
No pregunte.
Alex, vengo a por mi árbol.
Pete, llévale ese árbol a la camioneta.
¿Qué dices, Alex?
¿Donarás uno a la oficina del sheriff?
Yo he pagado el mío, Frank.
Billy, ¿te ayudo?
No, gracias, Mr. Futterman. Ya llego tarde.
Estos coches extranjeros siempre se congelan.
A los americanos no les pasa.
¿Ves la excavadora?
No me ha dado un problema en 1 5 años.
¿Por qué? Kentucky Harvester.
No es una basura extranjera. Es una Kentucky Harvester.
Debo irme si quiero conservar mi puesto.
¿Cómo va tu cómic?
Espero verlo pronto junto al Guerrero del Antifaz.
Esos cómics ya no se llevan.
¿Ah, no?
Vamos, Barn.
Recuerdos a su esposa.
Hasta luego, Billy.
Malditos coches extranjeros.
Hola, doctor.
Buenos días, Billy.
Métete ahí y no hagas ruido.
- Has llegado por los pelos. - Otra vez.
¿Me firmas esta petición?
Claro. ¿Para qué es?
Declarar el bar de Dorry de interés histórico.
La Sra. Deagle quiere echarle.
¿A él también?
Sí, dice que es un antro, una molestia para la sociedad.
Allí se declaró mi padre a mi madre.
Todos nuestros padres se declararon allí.
Gracias.
Buenos días, Sra. Deagle.
¿Qué tienen de buenos?
¡Klutz!
¡Cuidado, cuidado!
40, 60, 80. . .
200. Gracias.
- ¿Sra. Deagle? - ¿Qué?
Sólo decirle que Joe encontró otro trabajo.
Mi marido, Joe Harris.
Y yo coso ropa.
¿Qué intenta decirme?
No cobraremos hasta dentro de dos semanas.
Si el Sr. Corben. . .
. . .nos diese más tiempo.
Sra. Harris. . .
. . .el banco y yo tenemos el mismo objetivo. . .
. . .ganar dinero.
No mantener a unos. . .
. . .muertos de hambre.
¡Sra. Deagle, es Navidad!
Ya sabe qué pedirle a Papá Noel, ¿no?
Mamá, tengo hambre.
Sí, cielo. Yo también.
Esto es mi muñeco de nieve de importación.
¡Tu perro lo rompió esta mañana!
Lo siento mucho.
Dígame cuánto le debo. . .
No quiero dinero.
Quiero tu perro.
¿Barney?
Dámelo.
Lo llevaré a la perrera. Allí lo dormirán.
Será rápido, comparado con lo que le haría yo.
¿Qué le harías?
Cogería a esa bestia.
Y le daría su merecido.
Una muerte lenta y dolorosa.
Quizá lo metería en la secadora a toda potencia.
Sería suficiente.
¡Barney, déjala!
Señora, ¿está usted bien?
Un shock muy fuerte para mi débil corazón.
¿Qué hace aquí este perro?
Esto es un banco.
Muy bien, Gerald.
No le haría daño.
Excusas, excusas. Eres idéntico a tu padre.
He aguantado sus excusas durante 1 0 años, ¡perdedor!
Y tú, chucho sarnoso. . .
. . .te cogeré. . .
. . . ¡cuando menos lo esperes!
¡Oh, mi corazón!
Acepte mis disculpas por este insólito. . .
Patán.
La vieja bruja queda muy bien.
Genial. Lo haces muy bien.
Gracias.
Hola, Gerald.
Si es el Capitán Grapas.
Adivina quién ha estado a punto de perder su trabajo.
- Me rindo. - Tú.
Pero el Sr. Corben se lo pensó.
Se pone tan sentimental en Navidad.
Supongo.
Yo te habría despedido.
Feliz Navidad a ti también.
Disculpe, Sr. Jones.
Eh, Peltzer.
Tengo 23 años y soy vicepresidente.
A los 25, estaré en el puesto del Sr. Corben.
A los 30, seré millonario.
Mírate.
Mantienes a toda tu familia.
El mundo cambia.
Tienes que cambiar con él, ser duro.
¿Duro? Eres el más duro, ¿eh, Ger?
No me llames así. Mi nombre es Gerald.
¿Qué vas a tomar?
Un Martini con vodka. Agítalo.
¿Trabajas aquí?
De noche, así Dorry se ahorra una camarera.
Qué bien.
Sí, si te gusta trabajar por nada.
Dos rondas más para aquella mesa, paga la casa.
No has visto mi nuevo piso.
No he visto tu viejo piso.
Tenemos TV por cable. ¿Cenamos mañana?
Trabajo.
Dile a Dorry que estás enferma. Para lo que te paga. . .
Billy, ¿eres tú?
Sí, mamá, soy yo.
Estoy en la cocina.
¡Feliz Navidad!
- Hola, mamá. - Hola, cielo.
¿Te ayudo?
Sí, bate los huevos.
Gracias.
Los inventos de papá funcionan las dos primeras semanas. . .
Hazlo en el fregadero.
¿Te pasa algo?
No, es una película triste.
¿Cómo te ha ido?
Bien.
Vamos, ¿qué pasa? ¿Qué ocurre?
La Sra. Deagle ha venido otra vez.
No hablemos de eso. No le digas nada a papá.
Por mí, bien.
Pongámonos nuestros vistosos atuendos.
¡Hola, cariño!
- Bienvenido a casa. - Hola, papá.
Me alegro de verte. ¿Qué tal el viaje?
Fantástico.
La Compañía Milagro. . .
. . .podría estar interesada en el Compinche del Aseo.
¡Estupendo!
- ¡Gracias! - Te gustará.
¿Qué es? ¿Una jaula?
No, lo muevas. Ábrelo. No puede esperar a Navidad.
Es un cachorro, ¿no?
Seguro.
Es un coche nuevo.
- Baja las luces. - Claro.
¿Brilla en la oscuridad?
Es importante. Confía en mí.
Adelante, ábrelo.
¿Qué es?
Tu nueva mascota.
Vamos, Barney. Sé buen chico.
Bromeas.
Papá es una pasada.
¿Dónde lo compraste?
En una tienducha de Chinatown.
¿Puedo cogerlo?
Claro, adelante. Ten cuidado.
- Con delicadeza. - Sí.
Espero que esté domesticado.
Es una monada.
¿Tiene nombre?
Mogwai.
Un nombre chino. Yo lo llamo. . .
. . .Gizmo. Parece que le gusta.
Mira hacia aquí.
Nos van a sacar una foto.
Sonríe.
¿Listo?
Un, dos, tres. . .
¡Luz brillante!
¿Qué ha pasado?
Odia la luz brillante.
Olvidé deciros unas reglas importantes.
Uno, odia la luz brillante. No debe darle la luz del sol.
Lo mataría.
Dos, mantenerlo alejado del agua.
No le deis agua para beber. Ni se os ocurra bañarlo.
Y lo más importante. . .
. . .nunca le deis de comer después de medianoche.
Te has herido.
¡Luz brillante!
Siéntate ahí y no te caigas, ¿vale?
Te curaré enseguida.
A ver.
No te muevas.
Lo siento. Lo siento.
No te muevas tanto.
Buenas noches, Giz. Hasta mañana.
¡Traigo el árbol!
¡Oh, vaya!
¡Billy!
Os traigo el árbol de Navidad.
¿Qué ha pasado?
Un pequeño problema con el exprimidor Peltzer.
Creí que tu padre lo había arreglado.
Yo también.
Deberíais comprarlo en tetra-brik. Es más fácil.
Mira, funciona.
- Tenía que venir. - Ya lo veo.
Ahora veo que hay que ser...
...un hombre especial.
Y ese hombre necesita una mujer especial.
No te preocupes, Pete. Déjalo ahí.
¿Qué le dirás?
Le diré que unos gamberros me lo robaron.
¡Guau! Hood y su pandilla. ¡El primer número!
Genial, ¿eh?
¿Dónde lo has conseguido?
En la tienda Dr. Fantasía.
¿Qué es eso?
Ven aquí. Ya verás.
Mi nueva mascota. Regalo de mi padre.
¡Guau! ¿Cómo se llama?
Gizmo. Hola, Giz.
Es un mogwai.
¡Qué mono!
Guiña los ojos.
Así. ¿Puedes?
Mira, a lo mejor canta.
Venga, Giz. Vamos a la mesa.
Ya voy con cuidado.
Allá vamos.
Billy, ¿dónde puedo conseguir uno?
No sé. Es el único que he visto.
¿Puedo cogerlo?
Claro. ¿Por qué no? Le caes bien.
¡Genial! Gracias.
Lo siento.
¿Qué había en el frasco?
¡Nada! ¡Sólo agua!
¿Por qué se pone así?
¿Qué es eso?
No lo sé.
¿Está vivo?
No lo sé.
Uno, dos, tres, cuatro, cinco más.
¿Puedo quedarme uno?
No lo sé.
Ése tiene un mechón en la cabeza.
¿No es increíble, Pete?
Sí, genial.
¿No crees que es. . .? ¡lncreíble!
Genial.
En serio. Es genial.
Gizmo, ¿qué pasa?
- Debo decirte algo. - Mira.
¿Te acuerdas del Compinche del Aseo?
Lo he mejorado.
Mira esto.
lmagina que llegas tarde a una reunión importante.
Muy importante.
Vas de camino y te acuerdas de que no te has afeitado.
¿Qué haces? En circunstancias normales. . .
. . .sería un problema.
Pero no, si tienes el Compinche del Aseo.
Mira esto.
¿Qué te parece?
Una pasada.
¿Qué es ese botón?
- Perdón, papá. - No pasa nada.
Lo siento.
No es culpa tuya. Aún no está perfeccionado.
He subido porque hay un problema con el mogwai.
¿Qué problema?
Se multiplica con el agua.
¿Lo ves?
No puedo creerlo.
¿Sólo con agua?
Agua corriente.
Los nuevos no son como Gizmo.
El del mechón parece el líder.
¿Sabes qué?
Apuesto a que todos los niños querrían uno.
Sería la nueva mascota familiar.
lmagínate.
La mascota Peltzer.
Ésta sí que sería buena.
Barney, ¿quién te ha hecho eso?
Espera, ahora te bajo.
No te muevas.
Pobrecito. Un poco más y acabas hecho puré.
Estoy seguro de que cerré la puerta.
¿Cómo pudo atraparlo ella?
No podemos acusar a nadie, ni siquiera a la Sra. Deagle.
Lo amenazó. Le encantaría ponerle las manos encima.
No tenemos pruebas. No hay ni huellas en dirección a la casa.
Llevaré a Barney a casa de la abuela.
Lo llevaré al ir a la convención, lo recogeré al volver.
Estará aquí para Navidad. Todo irá bien.
Esto no se puede beber.
¿Por qué no?
¿Qué tiene de malo?
¿Es un mogwai?.
Sí, quiero que el Sr. Hanson lo examine.
Y de repente, había cinco como éste.
Ahora mire esto.
¿Puedo quedarme alguno? Le haré pruebas.
Sí, creo que me sobran.
Vaya unas Navidades, Katie, de verdad.
Primero la vieja bruja cierra la fábrica, y ahora la maldita excavadora.
Sr. Futterman, adivine. Es hora de ir a casa.
- Quiero otra cerveza. - No, es tarde.
Una más, y te ayudo a limpiar.
No, gracias. Está bien.
- Está bien. - No está bien.
Llevé la excavadora a arreglar y las piezas eran extranjeras.
Todas. Juntas, pistones, bujías.
Todo extranjero.
¿Vuelve a casa?
¡Gremlins!
Cuidado con los extranjeros.
Ponen gremlins en las máquinas.
Los gremlins que derribaron nuestros aviones en la guerra.
Eso es.
La Guerra Mundial.
La grande. . .
. . .la Segunda.
Nos los siguen enviando.
En los coches, las teles.
En las radios con auriculares.
Hasta en los relojes. Gremlins menuditos.
No puede conducir así. ¿Por qué no vuelve a pie?
¿Sabes, Katie? Creo que iré andando.
Muy bien.
Es una bonita noche.
Buenas noches, chicos.
Gremlins.
Te las has arreglado muy bien con el Sr. Futterman.
Estoy acostumbrada.
Está así desde que le despidieron.
Hay muchos en su situación. Sólo quiere que alguien le escuche.
Especialmente en Navidad.
¿Por qué?
En esta época mucha gente se deprime.
Pensaba que todo el mundo era feliz en Navidad, a pesar de todo.
La mayoría sí, pero algunos no.
Mientras los demás abren regalos, ellos se abren las venas.
Vaya humor.
Es verdad. Los suicidios aumentan en estas fiestas.
Ahora estoy deprimido.
¿Te deprimes en Navidad?
No celebro la Navidad.
¿Eres hindú o algo?
No, simplemente no me gusta.
¿Qué no te gusta? Es divertido.
¡Dios!
Si odias Acción de Gracias, no importa.
Pero si odias la Navidad, te tratan como a un leproso.
- Lo siento. - No pasa nada.
Perdona. Estoy un poco cansada y nerviosa.
Gracias por acompañarme.
No tiene importancia.
Buenas noches.
Me preguntaba si libras alguna noche en el bar de Dorry.
Los jueves.
Los jueves, vale.
Porque me preguntaba si. . .
. . .si no tienes planes este jueves, quizá te gustaría quedar. . .
. . .conmigo.
Me encantaría.
¡Genial!
Ya hablaremos por teléfono y. . .
. . .nos pondremos de acuerdo.
Buenas noches, Billy.
Hola.
Dame el brazo, chico. Vamos, vamos.
Dame el brazo. No, no te dolerá.
No te dolerá.
Eres todo un hombre. Venga.
Allá voy. Ves, no es para tanto.
Bien, bien. Muy bien.
Sólo es un análisis de sangre. No la añorarás.
¡Son como semillas gigantes!
- ¿Es divertido? - ¡Divertido!
Genial, ¿eh?
¡Genial!
¿Por qué no os calláis para variar?
Ya os he dado de comer.
Bueno, aún no son las 1 2:00.
Está bien. Vigílalos, Giz. Enseguida vuelvo.
Aquí tenéis.
Y ahora a ver si calláis.
Teníais mucha hambre.
Giz, ¿quieres?
¿Quieres pollo?
Esto es todo por hoy, amigo.
¿No lo veis? ¡Vienen a por nosotros!
¡A por todos nosotros! ¡Nuestras mujeres, hijos!
¡Ya están aquí! ¡Seréis los prôximos!
¡Seréis los prôximos!
Mamá, ¿puedes subir?
Sube la aspiradora.
¿Qué son?
Creo que los mogwai.
Excepto Gizmo.
¿Los mojaste?
¿Comieron después de medianoche?
Les di pollo.
Pero me aseguré de. . .
No, no, no. Un momento.
Me aseguré. . .
¿Qué pasa aquí?
¿Cómo dice que se llama esto?
¿Fase de crisantemo?
Crisálida. Fase de crisálida.
Como las mariposas.
Exacto.
Esto es un capullo, dentro está sufriendo cambios.
Muchos cambios.
Como mi madre.
No, eso es diferente.
Esto se llama metamorfosis.
Es un cambio en la forma. . .
. . .y la apariencia.
¡Hola, cariño!
No, funciona bien.
Había salido un momento al porche.
La convención es fantástica.
¡Digo que es fantástica!
La competencia. . .
Perdón, señorita.
La competencia es grande.
- Efectuando cambio de aceite. - Hay cosas geniales.
Oh, Rand.
Nunca habías estado tan lejos en Nochebuena.
Ya lo sé.
Haré lo que pueda.
Está bien. Adiós.
Sólo pude sacar 36 $.
Si pudiera hacer algo. . . Pero no está en mis manos.
Estaría encantado de. . .
Hola, Gerald. Estoy bajo presión.
¿Por qué no habla con la Sra. Deagle?
¿Hablar con la Sra. Deagle?
¡Sra. Deagle!
lngresa esto en mi cuenta.
¿Y ese perro psicópata?
¿Escondido tras el mostrador?
No, está de vacaciones.
Tenlo bajo llave, porque si lo pillo. . .
. . .sufrirá una muerte lenta.
Éste es el corazôn del Sr. Pájaro.
Los animales pequeños pierden antes el calor.
La sangre va más rápida para mantenerlos calientes.
El corazôn...
...les late a 600 veces por minuto.
El de los gatos, a 130.
El del hombre, a 75...
... y el de un gran elefante, sôlo a 25.
Doctor, ¿tiene un corazôn humano?
¿Que si tiene un corazôn humano? ¡Ahora verá!
Muy bien, chicos. Feliz Navidad, Feliz Navidad.
Si queréis traerme un regalo. . .
. . .un radiocasette no estaría mal.
Entradas para la Super Bowl también me gustarían.
Sr. Hanson, espere. Quiero hablar con usted.
Adiós.
Ha salido del cascarón.
Voy enseguida.
Hola.
¿Te acuerdas de mí?
¿No?
Fui a buscarte. . .
. . .una chocolatina.
Pensé que tendrías hambre.
¿Tienes hambre?
Deberías probarla.
Ten.
Ven aquí. No tengas miedo. No hay nada que temer.
¿Dónde vas?
No te escondas. Sé que estás ahí.
Sé que estás ahí debajo.
Venga ya.
¿No estarás enfadado aún por el análisis de sangre?
Sal. Dale un bocado. Deja que te vea.
Sólo quiero verte.
Prueba esto. Seguro que estás hambriento.
Eso es. ¿No te sientes mejor?
¡Gizmo pumba!
Billy, ¿estás bien? ¿Dónde estás?
Mamá, han salido del capullo. Vete de la casa.
¡Pumba!
¡Fuera de mi cocina!
¡Genial!
- ¿Estás bien? - Creo que sí.
¡Mamá, es Mechón!
¿Abro?
Sí, por favor.
Perdona.
Hola, Dr. Molinaro. ¿Podemos pasar?
Mi madre ha tenido un accidente.
¡Ten cuidado!
¿Qué ha pasado?
¿Giz?
¡Luz brillante!
Ven aquí.
Casi te cogen, ¿eh?
Ven aquí.
La pregunta carece de sentido.
Disculpe, señor.
Grueso y pesado.
¿Bastarían 270 litros?
No lo suelo utilizar, señor. Provoca oxidación.
Tranquilo, lo encontraremos.
Gremlins, ¿eh?
- Pequeños monstruos. - Eso es.
¿Centenares?
No lo sé. Tal vez miles.
Sé que parece una locura. Lo es.
Pero en cuestión de horas, se producirá una catástrofe.
¡Hay que avisar a la gente!
- ¿Crees que está borracho? - No, pero tú sí.
¡No lo estoy!
Dime una cosa. ¿De dónde han salido esos gremlins?
Veamos.
Mi padre me regaló uno.
¿Tu padre suele regalarte monstruitos perversos?
¡No, al principio no son perversos!
Claro que no.
¡En serio! Son así.
¿Puede bajar la luz?
Claro.
Anda, Brent. Baja la luz.
¡Vamos!
Navidad, Navidad, dulce Navidad
¿Verdad, Murray?
Sheila, deja de cambiar los canales.
El mando lo tienes tú.
Maldita tele extranjera.
¡Te dije que compráramos un Zenith!
Extranjeros.
¡No se ve nada!
¿Adónde vas?
A mirar la antena. A lo mejor se ha caído.
Ten cuidado, cariño.
¿Qué demonios es eso?
- ¡Son ellos! - ¡Estás loco!
¡Un gremlin en mi excavadora!
Hola, Anderson. ¿Vas a echar una carta?
Un paquete, Padre.
Adelante.
¿Qué pasa?
¡Qué patriótico!
Cómo mueve la bandera.
¡Cuidado, Frank! Puede arrancarte el brazo.
¿Le pongo las esposas?
Dime. ¿Cómo puede una monada así. . .
. . .convertirse en mil monstruos?
Son así antes de la fase de la crisálida.
Además, se multiplican con el agua.
- Tráele agua. - Yo no haría eso.
Oficina del Sheriff.
Sí, al habla.
¿Qué?
Enseguida vamos.
¿Qué pasa?
Los Futterman.
Un problema con su excavadora. Un accidente raro.
¡Son las criaturas!
¡Ellas hacen que parezca un accidente!
Escúchame.
¡Escúchame, chaval!
Ve a casa, llévate a Gizmo. . .
. . .siéntate junto al fuego y abre los regalos.
Buen chico.
- Déjame conducir. - No.
¡Siempre conduces tú!
Porque soy el Sheriff, imbécil.
DEAGLE AGENClA lNMOBlLlARlA
¡Kopeck, para ya, gatito malo!
Kopeck es un gatito malo.
Ruble es una buena gatita.
Te daré algo de comer. Gatita buena.
Vamos, vamos.
¡Vale, para ya!
¡Para!
Quieres empezar antes que los demás.
Venga, Dollar Bill.
Está bien, Dollar Bill.
Mamá te va a preparar algo bueno.
¿Estáis todos?
Deja la chaqueta de mamá.
Aquí.
Villancicos.
Odio los villancicos.
Esos zarrapastrosos con voz chillona.
¡Os lo advertí mocosos!
¿Qué son?
¡Están aquí!
¡Han venido a por mí! ¡Han venido!
Aún no estoy lista.
Aún no estoy preparada. ¡No estoy preparada!
¡Dios mío, Frye!
Es la Sra. Deagle.
¡Fuera! ¡Fuera! ¡Socorro!
Es Dave Myers. El que hace de Papá Noel.
¿Qué demonios está haciendo?
¿Qué es eso que tiene encima?
Frank, creo que deberíamos irnos.
Arranca. Quiero volver a la comisaría.
¡Por favor!
¡Por Dios, Frank!
¿Qué diablos es eso?
Estamos en Navidad. ¿Qué demonios pasa?
Cállate, ¿vale?
No puedo creerlo.
¡Seguís con Rockin ' Ricky!
Hola, me llamo Pete.
Unos seres verdes lo están arrasando todo.
¡Esto es Navidad, no Halloween!
Oídme, chicos.
¡Estoy harto de ese rollo a lo Orson Welles!
¿Qué es eso?
Kitty, ¿qué es? ¿Fans de Rockin ' Ricky?
¡Tú no eres fan de Rockin ' Ricky!
Señor, veo que es usted fumador.
Veo que es fumador. Lo digo por los cigarrillos.
Y por el cenicero roto.
Tiene suerte de que esté aquí.
Me presento. Me llamo Randall Peltzer. Soy inventor.
"ldeas Geniales para un Mundo genial" . Hago lo ilógico, lógico.
Tengo algo que puede interesarle.
De verdad.
Esto es. . .
. . .el Cenicero Absorbente Peltzer.
Esto puede resolver sus problemas, señor.
TABERNA DORRY
¡Por favor, no me mordáis!
Un momento.
¿Estás bien?
¡Salgamos de aquí!
¿Qué es eso?
No te preocupes. No es uno de ellos.
¿Qué ocurre? ¿Por qué no arranca?
Tendremos que correr, ¿de acuerdo?
¡Uno, dos, tres!
Han pasado por aquí.
¿Qué son? ¿De dónde han salido?
Son gremlins, Kate.
Como los que dijo el Sr. Futterman.
Una razón más para odiar la Navidad.
¿Qué quieres decir?
Lo peor que me ha pasado en mi vida ocurrió en Navidad.
Dios mío. Fue tan horrible.
Era Nochebuena.
Tenía 9 años.
Mi madre y yo decorábamos el árbol. . .
. . .y esperábamos a papá.
Pasaron un par de horas.
Y papá no volvía.
Mamá llamó a su oficina. Nadie respondió.
Llegó el día de Navidad, y nada.
La policía inició la búsqueda.
Pasaron cuatro o cinco días.
No podíamos comer ni dormir.
Todo se nos venía encima.
Afuera nevaba.
La casa estaba fría, así que fui a encender el fuego.
Fue cuando noté el olor.
Vinieron los bomberos y abrieron la chimenea.
Mamá y yo esperábamos encontrar un gato o un pájaro muerto.
Pero sacaron a mi padre.
lba vestido de Papá Noel.
Quiso bajar por la chimenea. . .
. . .con los brazos llenos de regalos.
Para darnos una sorpresa.
Resbaló y se rompió el cuello. Murió en el acto.
Así me enteré de que Papá Noel no existía.
No se preocupe por el humo. Desaparece. Garantizado.
Barney, ¡cállate!
Para. Nos queda mucho camino.
¡Calla!
¿Dónde estarán?
Va a amanecer.
Estarán en algún sitio oscuro.
¡Mogwai!
BLANCA NlEVES Y LOS SlETE ENANlTOS
Están aquí dentro.
¿Todos?
Silencio.
¿Qué hacen?
Están viendo Blancanieves.
Y les encanta.
¿Dónde están las calderas?
En la parte de atrás.
Allí debajo.
Silencio.
CARAMELOS
Tápate la boca. No respires gas.
Vamos.
¡Rápido!
¡Vamos, Katie! ¡Cuidado!
¡Venga!
En el Centro Comercial.
¡Mechón!
Es Mechón. El jefe.
Si se moja, todo volverá a empezar.
Toma a Giz, y busca algún interruptor de la luz.
Ten cuidado, Billy.
El quitanieves...
Atenciôn, señores clientes.
El sábado por la mañana a las 8:30, tendremos aquí a Papá Noel.
Los Kingston Falls...
Atenciôn, señores clientes.
¡Luz brillante!
Adiós.
...Un hombre especial.
Y ese hombre necesita una mujer especial.
¡Agua!
¡Pistola!
Ha sido una dura noche para Rockin ' Ricky...
...pero sigue en el aire.
Los Marines tienen preparadas mangueras.
¡Gizmo pumba!
¡Luz brillante! ¡Luz brillante!
¿Qué demonios es eso?
Déjame tu bufanda.
Pasamos a informar...
...de los disturbios de Nochebuena.
Les habla Lew Landers, Noticias de WDHB...
...desde el bar de Dorry...
...o lo que queda de él, en Kingston Falls...
...las autoridades culpan...
...a la histeria colectiva de la ola de inexplicables...
...accidentes, incendios y explosiones que han azotado a esta ciudad...
...en Nochebuena.
La extraña muerte de la Sra. Deagle, viuda...
...del especulador convicto Donald Deagle...
No muerdas esto.
No lo muerdas.
¿Te apetece una sopa de pollo?
Cariño, éste es el caballero que me vendió el mogwai.
"Vendió" . lnteresante elección de palabra.
Testimonios acerca de los "hombrecitos verdes"...
¿Le enseñan a ver la televisión?
Creo que había una caja.
Papá. . .
Déjame tu bufanda.
Se lo advertí.
Mogwai conlleva mucha responsabilidad.
Pero no me escuchó.
Y ya ve lo que ha pasado.
Fue sin querer.
Han hecho con Mogwai lo que su sociedad. . .
. . .ha hecho con los dones de la naturaleza.
No entienden.
No están preparados.
Tiene algo que decirle.
¿Entiende lo que dice cuando habla?
Para oír, sólo hay que escuchar.
Adiós, Billy.
Quizá esté preparado algún día.
Hasta entonces, Mogwai...
. . .estará esperando.
Discúlpeme, señor.
Antes de que se vaya. . .
. . .siento mucho lo ocurrido.
Me gustaría que aceptara. . .
. . .este pequeño obsequio.
Es único. Un invento mío.
Cenicero Absorbente.
¿Cómo lo sabe?
Un hombre quiso vendérmelo en una gasolinera.
El último grito en tecnología.
Muy generoso por su parte.
Seguro que me irá bien.
Bien, ésta era la historia.
Si su aire acondicionado se estropea, explota su lavadora...
...o su vídeo falla...
...antes de llamar a un técnico...
...encienda las luces, mire bien en los armarios...
...debajo de las camas.
Porque nunca se sabe.
Quizá tenga un gremlin en su casa.
Spanish Subtitles Adapted by Adaptada por: GELULA & CO., lNC.